原来我是一个悲伤的写者。文字也是自言自语悲伤的表示方式。我也会感觉到孤单。

并不是自己一个人感到孤单，是因为没法倾诉一些东西。

我给自己假设了很多，到头来结果也能猜到，终归我们都是正常人。

 

祈祷~

 

 

 

这段日子过的乱七八糟,这就是天天盼着的假期吗?我不禁的问自己。计划也好，愿望也罢，点点滴滴的似乎都在回忆，有人说我不相信将来，我只看现在，有人说我只在乎将来，现在做什么也愿意努力，我却总再回头，不是想回到过去，是不知道丢了什么，我的却要洒脱一些，即便一些东西已经不再属于自己。这个空间是没有爱情的，但是在很多话语中给予了我太多的情感。待到一天不在和电脑屏幕疯狂接吻的日子，我想我就不再回忆了。

哎，不说了，过几天我有个计划，将我的空间每天过一个主题，出10期。还有呢，就是看3部日剧，至于带回来的课本，我想暂且休息一下吧，终于承认自己是个不知疲倦的蜗牛了，驮来驮去。想起了四个字，破釜沉舟。学习不是过往事吗？

回想上次上网还穿着汗衫短裤,今天的自己却里三层外三层,包裹在衣服里面显得自己很瘦小,岂不知自己正在一天天的肥硕起来。慢慢的天冷了起来，脑子里有很多冬天温暖的元素，却忘记了怎么度过这样的秋天，说真的，这样的学习任务是我从小到大第一次这么努力，原来人的目标不是为了升学就业，是为了自己的理想，我想当一个老师，从来没有过这么渴望，虽然不一定适合自己，也承认自己不是做学问的类型，可是我依然这么追求，很想安稳，很渴望安稳，飘，飘了很久…… 汇报给我的朋友们：

这周我们班跳舞，我参加了，象我这样走路象鸭巴，水桶腰，没腚没腰的人要跳舞，我自己也很吃惊，就这样站着扭腚坐着扭腚，真担心转5圈我会不会晕，听说台子不高， 跳下去还能上去，祝我好运吧。

 学问学问，就是将学的东西能解决问题。这是我第一次理解这个词，由然间，我似乎相信自己可以研究美学，一个大的范畴精密的内涵。

 

昨天我突然不想说话，舍友问我怎么了?我说我想家了。说来真的有点羞愧，我是想家的那个感觉，家的那个方向有我牵挂的人和牵挂我的人，有我熟悉的味道还有我熟悉的一切，原来那就是依恋，出生的时候觉得陌生的地方成了自己的家园。或许有一天我也会依恋我现在居住的城市，一个全是日本人的地方（日照本地人），一个都是新鲜的空气的地方，一个晴空万里的地方，一个有哈佛红的建筑的地方。有爱了，就会将陌生变成家园。我怀着这样真善美的心情不知道是不是将这个城市看成我的第二个故土了。终于我懂了很多，不知道是不是长大了，我懂了自己是有责任的，有责任爱，也选择了爱的方式，爱就是要用行动来表示，说不上天天寒窗苦读，我要每天都精彩，一定好好的照顾自己，决不让爱我的人失望，这种爱的方式是自私的，可是我做的仅此而已。

我开始学韩国语了，自己真没有什么语言天赋哦。现在让我知道了一个问题，原来问题是语文的功底不够，和语言的扑着能力不够，几年来还认为自己的语言功底不赖，没事拽个文，还找个学者谈诗词歌赋说人生哲学，将每个文字和词藻余生俱来的定成单个的个体，现在将很多词义的理解不能归正，就是因为太在意词的意思。懂了，很多东西不要太在意，要让字赋予他生命和灵魂。

瞎说了半天，忘了告诉大家一个对我来说意义深长的事情，我下周就要回家了。

同志们对于我前一篇的胡言乱语正晕了，我的电脑修了很久终于好了，但是不幸的是我的网线没了。最近看了看每个人的空间似乎都很颓废，我的假期也完了，我有始以来完成了一次大会面。小程子，宿舍里的7位漂亮成员，葛帅，晓蕾，心怡，姐姐，今天又约了我家高翔，明天约了丁璐璐，美女们齐出动，很不赖，前几天姊妹们给我搞了一个送别大会，我很高兴哦，嘎嘎，。还有帅帅也给我送了份礼物，我真感觉自己很幸福哦，嘿嘿，希望这是好运的开始，小搜感觉去个日不落城市和去日不落国家一样。日照上学不是日本留学啊。哈哈

看到这个页面，真的好像中了六合彩，我很想用写空间的形式给自己留下点什么。今天我终于—……%

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人这个东西很奇怪，就像这个颜色，土黄色，可能因为他的存在变得有异国情调，可是总不敢一身这个颜色的装束，这会让人想到一个有异味的东西~~大土即大洋，想必也要分人拉。我这个人也有很多得怪僻，比如说，我喜欢做饭，也喜欢植物，可是就活生生把植物下锅了，菜花就是我祸害的植物。我喜欢花花绿绿的颜色，和苍蝇一个欣赏水平，（粘苍蝇贴我也喜欢）却不穿花花绿绿的衣服。戴表只戴右手腕，接电话就喜欢往嘴里添食物，常常爆走到感到幸福，闲来无事就顺手涂鸦将一张纸画满才扔，喜欢帮别人挤青春,吃好东西先吃不喜欢的，清早起床说的第一个字通常是喂？等等，车上一个大曼冲着一个小伙子撒娇，明知道小伙子和她开玩笑，她却生气，问了很多大家都知道答案的问题，比如说，今天是不是想我了？我漂亮吗？亲亲我吧？甚至是今天是不是又勾引小曼了？人这个东西经常按自己喜欢来，甚至是喜欢听的，喜欢得到的答案。